心理學(xué)家武志紅曾說過：“很多人怕麻煩別人，但是不麻煩彼此，關(guān)系也就無從建立。有這種麻煩哲學(xué)的人，難以發(fā)出對關(guān)系的渴望，所以勢必會退回到孤獨(dú)中。”

曾經(jīng)有一位同事，在聚會上和大伙分享，自己從讀大學(xué)開始，就從未花過父母一分錢。父母離異，她和弟弟跟著媽媽生活，媽媽是個很好強(qiáng)的人，從很小的時候媽媽就給他灌輸獨(dú)立的思想：“這個世界上沒有誰可以讓你依靠，你就得靠自己?！背踔允呛玫?，但是她渴望的陪伴和愛，媽媽卻很少給。只有不斷的孤立和高要求。

所以她從小就學(xué)會了獨(dú)立，大學(xué)四年，靠著獎學(xué)金、打零工順利完成學(xué)業(yè)。畢業(yè)幾年之后，靠著自己的打拼，在南方沿海城市有了自己的房子和車。在外人看來，她很優(yōu)秀。只有她自己清楚，她不得不獨(dú)立，有時候她希望自己也能有個依靠，但她的潛意識告訴自己，不能有短暫放松。過早的被迫獨(dú)立，絕不是一個健康的真正的獨(dú)立，而是一種愛而不得的悲涼。

研究表明過分的獨(dú)立，拒絕依賴，恪守“不給別人添麻煩”的父訓(xùn)，反而不利于人際交往。適度依賴，才是人際關(guān)系中的一劑潤滑。

如何適度依賴？美國心理學(xué)家伯恩斯在他的《關(guān)系：適度依賴讓我們走得更近》中提出，要讓彼此的關(guān)系保持持久，一定程度的依賴他人，以及允許他人依賴自己，是不可或缺的。

關(guān)于“適度依賴”，他給出了這樣的定義：“適度依賴是，你在依靠他人時仍然保有強(qiáng)大的自我意識，并且在需要樂于請求別人時，不覺得自責(zé)?！?/p>

依賴、求助，不是宣告失敗，反而是學(xué)習(xí)成長的一種手段，可以幫助我們更快達(dá)到自己想要的目的、變得更強(qiáng)大。求助并不妨礙我們能干、自信，我們只是在他人的幫助中獲取力量，順便還能滿足他人的“被需求感”，促進(jìn)關(guān)系、增進(jìn)友誼。

錢鐘書曾說過：你想和他相識來往，那就向借書，一借一還，便有了相識的機(jī)會。所以，你和他相識，成為生活工作中的益友，就差靠一次麻煩開啟。一個人如果怕麻煩別人，無形中在自己的人際關(guān)系中給自己豎起了一道墻，你過不去，別人也過不來。

怕麻煩別人，本質(zhì)上這種心理就是不正確的，麻煩別人本質(zhì)就是創(chuàng)造機(jī)會來接近彼此之間的距離。今天幫你修個燈，明天借我個工具，一來二去，這關(guān)系就拉近了。

對于不喜歡麻煩別人的人，或許可以嘗試一次麻煩別人，不在乎面子、不在乎自尊、不要害怕被拒絕，或許能給你帶來不一樣的體驗和感動。